Và gọi đó là Bồ nhí! Ngày xưa, sau khi mất sáu ngày để tạo nên đất trời vũ trụ, Thượng đế ngồi ngẫm nghĩ một chút và thấy trời đất đẹp đẽ thế này với bao nhiêu tinh túy của chất xám Ngài đã sáng tạo ra mà không có tạo vật nào hưởng thụ và làm sinh động cho nó thì phí quá bèn lấy một mẩu đất đẹp nhất thế gian nặn ra Adam - người đàn ông - con người đầu tiên trên quả đất (cho nên thi thoảng vẫn còn di chứng sót lại trong người Adam gây nên hội chứng “đầu đất”) rồi hà hơi cho Adam sự sống. Adam tung tăng vui mừng chạy nhảy trong vườn địa đàng, ăn trái cây, uống mật ngọt, ngắm ánh trăng lên, ngắm hoàng hôn xuống.
Cô đơn buồn chán vì không có ai chơi cùng, không có việc gì làm vì mọi thứ ở vườn đều có sẵn (nên đa phần Adam sau này đều làm biếng và quen ăn sẵn là vì lí do này), Adam nghĩ ra cách tiêu sầu bằng cách lấy mật ong pha với trái cây, phơi ba lần nắng bốn lần trăng nhằm giết thì giờ rảnh rỗi, ai dè cái ấy lên men thành một loại thức uống khiến người ta điên đảo đầu óc, hoang mang tinh thần, thăng hoa cảm xúc - cái thức ấy gọi là rượu và tồn tại đến ngày nay, chỉ có điều biến tướng ra thành nhiều thể loại khác nhau từ đế Gò Đen đến vang đến vốt-ka đến cô-nhắc và thi thoảng bị lễnh loãng do một vài tay chế biến tồi lại gọi là bia.
Uống cái thức ấy vào thì đầu óc thường mụ mẫm, hành động thiếu suy nghĩ nên Adam bấm gan bấm bụng chạy đến gặp Thượng đế và than thở về nỗi buồn về sự cô đơn của mình.
Thượng đế vốn cũng chỉ có một mình, chẳng vợ con gì nên “luôn luôn lắng nghe, luôn luôn thấu hiểu” cảnh tình của Adam bèn hóa phép cho Adam ngủ say và lấy cái xương sườn bên hông của Adam và nặn ra một tạo vật khác đặt tên là Eva - người đàn bà đầu tiên trên quả đất.
Adam tỉnh dậy thấy Eva thì bỏ chạy và cuống cuồng chui vào bụi rậm để trốn vì cứ tưởng là quái vật đột biến hay sư tử tiến hóa mà thành, Eva thấy Adam thì cười ngất ngưỡng vì cứ tưởng đấy là một con tinh tinh bị bệnh rụng lông, Eva bẻ ngay một cành cây và nhử nhử trước mặt Adam mong kéo được con tinh tinh lạ ấy ra khỏi bụi rậm và nhốt vào chuồng nuôi làm kiểng, vốn dĩ Eva là phụ nữ mà phụ nữ thấy con gì lạ là cứ muốn nuôi thử hay chí ít ra cũng sờ thử - đó là lí do mà ngày nay phụ nữ chỉ thích nhốt đàn ông trong nhà không cho đi rượu chè cùng bè bạn và bắt đàn ông làm đủ thứ việc nhà để thử thách khả năng chịu đựng của đàn ông.
Thượng đế thấy thế mủi lòng (Thượng đế còn mủi lòng hỏi sao đàn ông không mủi lòng?
Trong các câu chuyện cổ tích sau này Thượng đế hay cải trang thành Ông Bụt) bèn hóa phép, một tia sét đánh trúng giữa Adam và Eva (chính là tiếng sét ái tình)), nỗi sợ hãi biến mất, cả hai chợt thấy nhau hấp dẫn lạ kì, họ bèn bỏ mặc Thượng đế đứng chơ vơ giữa vườn địa đàng, nắm tay nhau chạy về phía chân trời đầy hạnh phúc (trong các phim truyền hình Việt Nam tuyệt đối tuân theo ý tưởng đột xuất và đã trở thành kinh điển này, đoạn kết một chuyện tình có hậu bao giờ cũng là hai nhân vật nắm tay nhau chạy về phía cuối trời, chỉ có khác với Adam và Eva là có mặc quần áo - vì không mặc e la` Sở văn hóa thông tin không duyệt và không cho phát hình, mà phim quay ra không phát thì toi).
Thượng đế đứng nhìn theo hai người, khôn xiết mừng vui vì hình ảnh lãng mạn điếng hồn: hai người trần trụi chạy trong cảnh hoang sơ dưới vầng dương đỏ ối..
Lẽ ra mọi chuyện đã kết thúc có hậu nhưng Thượng đế nhớ ra rằng hai người trong mừng vui đã không làm một chuyện rất đáng nên làm đó là nói lời cám ơn với Thượng Đế, người đã có công sinh ra đàn ông lại sinh ra đàn bà - Thượng đế buồn bã chép miệng: Đồ dại gái!
Vì câu nói vô tình này mà định hình luôn một đặc tính cố hữu của đàn ông mà không sao sửa được cũng chẳng có thuốc chủng ngừa dù y học đã tiến tới vượt bậc và con người đã lò mò lên tận sao Hỏa: dại gái!
Hơn thế nữa, vừa thấy Eva, Adam đã nháo nhào chạy theo mà quên trời quên đất cũng lại tạo một tập tính tệ hại cho đàn ông hậu duệ sau này: cứ thấy gái là chạy theo, bỏ mẹ bỏ cha bỏ công sinh thành!
Adam Eva có nhau thì vui lắm! họ cùng nhau làm mọi thứ xưa kia Adam chỉ làm một mình.
Có bao nhiêu điều hay thì bung ra cả - chả trách đàn ông thời nay cũng thế - có cái gì vợ cũng biết, có cố giấu cũng không xong, kể cả quỹ đen hay phòng nhì em út... Cái dại nhất của Adam là tiết lộ bí quyết pha rượu cho Eva. Lúc đầu thì cũng chưa có chuyện gì xảy ra, chỉ là họ cùng nhau thưởng thức, cùng nhau thăng hoa, cùng nhau tận hưởng mọi thứ trong men rượu...
Cuộc sống trôi qua êm đềm nếu như không có một ngày nọ - hình như là kỉ niệm ba năm ngày gặp nhau - hay cặp nhau - tiền thân của kỉ niệm ngày cưới bây giờ, cả hai cùng uống rượu, ngắm trăng lên và nhấm nháp “mồi”, đưa cay bằng một quả táo Adam hái được trên một cây táo mọc ở phía đông vườn địa đàng.
Vì quả táo này là hàng hiếm - do Thượng Đế thửa riêng cho mình và cấm hai người ăn - kiểu như dân thường thì uống đế Gò Đen còn đại gia thì uống Chivas vậy.
Lâu lâu mới có mồi ngon, hai người uống quá chén. Mà thói thường hễ say tất thiếu kiềm chế, mà hễ thiếu kiềm chế tất sinh ra làm bậy, mà hai người ngày xưa chưa có tham ô, hối lộ...
Cái bậy nhất họ có thể làm là... làm tình. Cái này về sau ứng thành câu nói: Khôn ba năm dại một giờ.
Hậu quả của chuyện này thật khủng khiếp - đến ngày nay vẫn thế - cứ sau một lần dại thì hậu quả luôn dẫn đến bệnh viện phụ sản giải quyết hậu quả.
Ngày xưa chưa có bệnh viện phụ sản để “giải quyết” nên cuối cùng Thượng Đế cũng biết chuyện.
Người giận lắm! Giận vì chuyện trai gái hư hỏng của hai người thì ít vì Người vốn biết chuyện “lửa gần rơm lâu ngày cũng bén”.
Cái giận nhất của Người là hai kẻ kia dám trộm táo hàng hiệu của người mà ăn nhậu vô tổ chức, lại say sưa nhậu nhẹt gậy hậu quả nghiêm trọng - do ngày xưa chưa có các biện pháp kế hoạch hóa gia đình - nên Eva đã dính bầu. Giống hệt như các bậc sinh thành ngày nay, Thượng Đế sợ xấu hổ, dù lúc ấy trên trời chỉ có mình Ngài, chẳng có ai rảnh hơi đàm tiếu thị phi như miệng lưỡi độc địa của thế gian ngày nay, lại sợ để hai người trên trời không khéo cây táo “độc” - độc đáo - ý nói không đụng hàng - chứ không phải độc địa - bị vặt trộm sạch bách,
Thượng Đế bèn đuổi hai người ra khỏi Vườn địa đàng - các bậc cha mẹ sau này thì đuổi khỏi nhà, thi thoảng có vị “thăng hoa” sáng tạo thêm cái vụ: từ, không nhìn mặt con cho hoành tráng.
Và gọi đó là Bồ nhí! Nhưng sau khi tạo hình xong dù nhìn rất hấp dẫn nhưng Bồ Nhí chả biết làm gì ngoài đi lại và nói năng như người máy, Thượng Đế chợt nhớ ra là chưa truyền cho Bồ Nhí sự sống, thế là Ngài dịu dàng dùng miệng mình thổi một hơi dài truyền luồng sự sống thông qua đôi môi đang hé mở của Bồ Nhí.
Cả hai cứ thế ngất ngây cả tiếng đồng hồ, nếu thời đó có một cái bằng sáng chế ra nụ hôn đầu tiên và bằng kỉ lục Ghi-net về nụ hôn lâu nhất thì hai người này đoạt giải là cái chắc.
Cố gắng lắm Adam mới lôi hai người ra khỏi nhau và giải thích cho Bồ Nhí nghe rằng Thượng đế tạo ra nàng là để dành cho đàn ông chứ không phải cho Thượng đế, và nhắc nhở với Thượng đế rằng Ngài là đấng tạo tác muôn loài, chỉ được cho chứ không được hưởng
- Ngày nay thi thoảng một vài đàn ông cũng ảnh hưởng tính hào sảng này như “cha” của mình, thi thoảng cũng hào sảng cho tất cả cả mọi thứ mình có- chỉ có điều là cho gái chứ không bao giờ cho vợ.
Thượng đế rất lấy làm tủi hổ vì một phút yếu lòng đã lộ bản chất yếu mềm dễ dụ của mình, Người bèn trốn biệt thế gian quay về trời sau khi trao cho Adam và bồ nhí một số vũ khí: vài hạt lén lút, mấy muỗng nồng nàn, vài chai đắm say cùng một tô ngu ngốc...
Từ đó về sau người ta không bao giờ thấy Ngài xuất hiện nữa, chỉ lâu lâu Ngài khẳng định mình bằng cách sai Thiên Lôi đả búa đánh chết vài thằng phung phí bồ nhí phụ bạc vợ nhà mà thôi.
Nhờ sức hấp dẫn của riêng mình cùng với những thứ vũ khí được Thượng đế ban tặng, Bồ Nhí song hành với cuộc sống của Adam Eva đến tỉ tỉ năm sau mà vợ của chồng ít khi nào hay biết, thi thoảng cũng có vài bà vợ “thong manh” biết chuyện thì kì công lắm cũng như Hoạn Thư đánh ghen Thúy Kiều bằng cách nhục mạ bắt hầu đàn hầu rượu,
hay như Vương Hoàng hậu bắt Võ Mị Nương lên chùa tu tập, dữ tợn hơn thì có bà hoàng hậu bắt cung phi của mình ném xuống giếng nhưng trường hợp đó cực kì ít, còn lại đa phần đều đánh ghen theo cách thông dụng là tạt axit - cái này hơi tàn độc, không nên theo, hay sởn tóc - là nguyên nhân để có những mái tóc đờ-mi-gạc-xông mạnh mẽ, hay xé quần áo - nhưng chiêu này bồ nhí không sợ, thậm chí còn khoái vì có cơ hội công khai lộ hàng...
Còn mắng chửi hay tung tin lên mạng thì cũng chỉ gãi ngứa cho bồ nhí và chồng.
Vậy là các bà vợ đành phải ngậm bồ hòn làm ngọt bằng cách ơ thờ thừa nhận sự tồn tại của bồ nhí bằng cách giả bộ không biết, miễn đến chừng nào chồng còn chưa gom hết tài sản đưa cho ẻm, hoặc vẫn còn đóng thuế đầy đủ.
Còn mấy Bồ Nhí cũng chẳng có nhu cầu “gom giang sang về một mối” với anh đàn ông nào vì ít có cô nào chỉ có một anh, luôn là sơ cua dự phòng vài ba anh nữa...
Còn đàn ông thì “chừng nào sóng gió chưa lên, thì anh còn vẫn tênh hênh cuộc đời”.
Mối quan hệ này tồn tại đã hàng triệu năm qua mà vẫn bền vững và có tương lai phát triển dài theo sự tồn vong của loài người một cách êm đẹp.
Chồng và vợ và bồ nhí...
Thượng đế muôn năm! Có điều Thượng đế thi thoảng vén mây nhìn xuống hối hận vì đã sinh ra đàn ông mà lại không thể tạo ra Bồ Nhí cho mình vì vốn dĩ Ngài còn không có vợ thì lấy đâu ra có bồ nhí?
Vậy là thi thoảng lại Ngài lại khóc, khóc ít thì mưa ngâu, khóc nhiều thì mưa bão...
Có điều dạo gần đây mưa bão hơi nhiều, coi bộ Ngài hối hận lung lắm chăng?
Chắc sắp tới có một giống mới ra đời!
~~~St net~~~
@@ tks , ,woa ,dzui dzui + clear stress !!!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét